Psiholog Rijeka-Savjetovalište Smokvina

Pitanje:

Moj sin je dečko od 16 godina i nikada nije imao djevojku. Do sada nisam primijetila da ga cure uopće zanimaju. On ima puno prijateljica i popularan je među djevojkama, ali sve je to vezano uz školu i njegove aktivnosti. Jako se druži s jednim prijateljem iz susjedstva i po cijele dane su zajedno. Prijatelj je 2 godine stariji.
Brinem se da mi je sin homoseksualac pogotovo jer je sa svojim prijateljem jako blizak i često se grle, dodiruju i izlaze stalno zajedno. S ocem ima dobar odnos, ali on ne želi sina ispitivati o intimnom životu.
Kako mogu biti sigurna da mi sin nije homoseksualac? Postoji li neki stručnjak koji bi ga zainteresirao za djevojke? Čula sam da u Srbiji jedan alternativni liječnik radi na tom polju i liječenju. Što da radim?
Lucija

Kako biste prihvatili da vam je dijete gej?
•  Najnormalnije, a kako drugačije?
•  Teško, ali bih.
•  Ne bih!
•  Ne znam.
Vidi rezultate

Odgovor:

U ovom se slučaju može raditi samo o prisnom prijateljskom odnosu vašeg sina sa prijateljem. Nemojte stvarati nikakve zaključke unaprijed.
Period istraživanja seksualnosti je uvijek za osobu (najčešće tinejdžera) delikatan i ostaje u trajnom sjećanju pojedinca. Vaš se sin upravo nalazi u takvom periodu.
Što se tiče pitanja homoseksualnosti, danas je već utvrđeno od strane znanstvene zajednice da ona nikako nije bolest, te nije niti stvar izbora. Sudeći po suvremenim saznanjima, pojedinac se rađa sa predispozicijama za određenu seksualnu orijentaciju, a to potvrđuje i respektabilna APA (Američka Psihološka asocijacija).
Vjerujem da je vama kao roditelju to teško prihvatiti  jer moguće živite u zajednici u kojoj je homoseksualnost nepoželjna, neprihvatljiva i predstavlja devijantno ponašanje. Činjenica je da ćete svom sinu najviše pomoći ako ga odgajate u duhu da bude voljen i prihvaćen kao osoba, kao pojedinac sa svim svojim osobitostima, dakle, kao cjelina, poštujući njegove izbore. Tek će tada on izrasti u samostalnu, zrelu, odgovoru i emotivno stabilnu osobu što bi roditeljima svakako trebao biti prioritet.
Mislim da biste trebali propitivanje sinove seksualnosti morati ostaviti njemu, budući je to sasvim intimno, i rekli smo, delikatno i osobno pitanje. Preveliko uplitanje u tu domenu njegovog sazrijevanja te odlasci na ‘terapije preodgoja njegove seksualne orijentacije’ mogle bi eventualno naštetiti vašem odnosu majke i sina i doprinijeti da se vaš sin trajno (emotivno) udalji od vas kao majke. Tek bi to bila šteta.

Bojana Smokvina Jokić, klinički psiholog Rijeka